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| In poche parole, cosa gli diresti ad un orgoglioso per poterlo aiutare
nella sua evoluzione?
Quando ti senti triste e vuoto non chiuderti in te stesso. Non
reprimere i tuoi sentimenti credendo che così soffrirai di meno,
perché succederà giusto il contrario, cioè sperimenterai una
sofferenza sterile, una sofferenza che non ti porterà da nessuna
parte. Cerca di vivere in armonia con quello che senti e non con
quello che pensi. Sii comprensivo con chi ti sta vicino, però non farti
trascinare dalle idee e dalle aspettative degli altri se non è ciò che
tu senti. Non usare come scusa il danno che altre persone ti hanno
fatto per giustificare la tua diffidenza ed il suo isolamento. Sii
prudente da chi vuole approfittare dei tuoi sentimenti, però aperto
con coloro che vanno verso di te con buone intenzioni.
E come si deve fare per non lasciarsi assorbire e allo stesso tempo,
non fare del male agli altri?
Prima di tutto dobbiamo assicurarci se l’altra persona soffre per
qualche nostra azione egoista o se soffre per il suo proprio egoismo,
cioè per non voler rispettare la nostra volontà e libero arbitrio. Se il
motivo è una nostra azione egoista, dobbiamo impegnarci e
modificarla, mentre se è dovuto all’egoismo dell’altra persona sarà
questa che dovrà cambiare, perché è lei stessa che provoca la sua
sofferenza. Deve sapere che soffre per causa sua, anche se crede
che la colpa è degli altri.
E se non vuole cambiare?
Non si può forzare una persona a cambiare, perché questo sarebbe
invadere il suo libero arbitrio, indipendentemente se questo cambio
gli può servire o meno. Se un’azione è forzata, non sarà mai
autentica. Nessuno ha il diritto di forzare la volontà degli altri e se
uno spirito è sottomesso ad un’azione egoista da parte di un’altra
persona che cerca di assecondare il proprio egoismo non deve
cedere alle proprie convinzioni e ai propri sentimenti.
E come posso capire, ad esempio, se ho un conflitto con qualche
persona, se questa soffre a causa del suo proprio egoismo o per una
mia azione egoista?
Mettiti nei panni dell’altra persona, analizza come ti sentiresti se fossi
al suo posto e valuta le tue esigenze nella sua stessa situazione. Se
non sei d’accordo in ciò che stai ricevendo è perché sicuramente
quell’azione è ingiusta ed egoista. Se invece mantieni le stesse idee
allora sarai più vicino a ciò che è corretto. Spesso capita che ci sono
atti egoisti che entrambe le parti mantengono. In questo caso
ognuno deve far fronte alla propria parte egoista, cercando di
mantenere e affermare le sue ragioni, senza cedere all’azione
egoista dell’altra persona. In poche parole, tutto si riassume in: “non
fare agli altri quello che non vorresti fosse fatto a te”, e “lotta perché
gli altri non facciano a te ne a quelli che dipendono da te, ciò che
può provocare sofferenza e danno alla volontà”.
Ho bisogno di un esempio per poterlo capire meglio.
Ok, ti farò un esempio. Immagina che una madre picchia a suo
figlio, convinta che è un metodo adatto per educare, credendo
che in questo modo il bambino potrà capire ed obbedire, ma senza
considerare il dolore fisico e psicologico che gli può causare. Se
realmente è convinta che questo sia il miglior modo, allora non avrà
nessun problema che il marito con lei impieghi lo stesso metodo ed
utilizzi le stesse giustificazioni della moglie nei confronti del figlio.
Indubbiamente, tutti soffriamo quando siamo maltrattati e
sicuramente questa donna protesterà per la sua situazione con il
marito, cercando di evitare di essere picchiata, visto che per questo
soffre moltissimo. La madre deve rendersi conto che se soffre, il figlio
dovrà provare lo stesso dolore quando lei lo maltratta e se vuole
vedere la realtà ed imparare da essa arriverà alla conclusione che è
sbagliato usare la violenza, perché è causa di sofferenza, e non
esiste nessun motivo che giustifichi questo gesto. Qual è la soluzione
per questa donna? Rinunciare all’uso della violenza contro suo figlio,
perché in questo modo vince il suo egoismo, l’affanno di piegare
con la forza la volontà di un altro essere più vulnerabile e, allo stesso
tempo, lottare per liberarsi dall’oppressione del marito aggressivo ed
egoista, che invade in maniera violenta il suo libero arbitrio. Se
l’aggressore soffre perché perde alla sua vittima, non è perché la
vittima gli stia facendo del male, ma perché non vuole rinunciare al
suo desiderio egoista e alla sua voglia di piegare con la forza la
volontà di un altro essere.
Prima dicevi che non bisogna sforzarsi troppo per soddisfare agli
altri. Questo mi sembra una contraddizione, perché quando vuoi
bene ad una persona fai di tutto per renderla felice ed
accontentarla.
È un grande errore quello di pensare che quanto più si accontenta
ad una persona, più gli si vuole bene ed è una grande trappola,
dove molta gente di buone intenzioni viene imprigionata. Ad una
persona la si ama cercando di aiutarla, capirla e rispettarla, prima di
accontentarla. È importante sapere la differenza tra aiutare ed
accontentare, perché succede che quando accontenti a
qualcuno, non lo stai aiutando, ma lo stai danneggiando, se quello
che soddisfi è il suo egoismo e nuoci anche a te stesso se, quando
compiaci, sottometti la tua volontà all’egoismo dell’altro, perché
così facendo, stai perdendo la tua libertà.
E come distinguere tra aiutare ed accontentare?
Quando una persona carica sulle proprie spalle le prove e le
circostanze che toccano ad un’altra, non la si aiuta, ma la si
accontenta. Se agiamo in questo modo, stiamo impedendo a che
vengano messe alla prova le sue capacità e contribuendo a un
insabbiamento spirituale. L’autentico aiuto consiste nell’appoggiare
e stimolare alla persona perché risolva lei stessa le sue prove e
circostanze. Solamente così può avanzare nella sua evoluzione.
Mi potresti fare un esempio, perché possa capire la differenza tra
aiutare ed accontentare?
Ok. Immagina due bambini di una stessa classe a cui il maestro
mandò dei compiti per casa. Per entrambi questi esercizi sono noiosi,
visto che preferiscono eluderli per poter giocare. Immagina che il
padre del primo, per evitargli il fastidio al figlio, ma senza lasciare
che torni a scuola con i compiti incompiuti, decide di farli lui stesso,
lasciando che il figlio continui a giocare tranquillamente. Il secondo
invece, opta a sedersi con il proprio, lasciando che sia lo stesso
bambino che esegua gli esercizi, anche se questo significa negargli
di giocare durante un tempo. Il primo papà è quello che
accontenta, perché realizza un lavoro che il figlio considera noioso,
e non lo aiuta, perché i compiti per casa sono un dovere che
corrisponde al figlio necessario per la sua crescita. Questo padre sta
rendendo suo figlio pigro, dipendente e capriccioso, cosicché per
qualsiasi problema cercherà gli altri per risolverlo. Il secondo padre
non accontenta, perché si espone con il suo gesto a che il figlio si
arrabbi, visto che il bambino non vorrebbe interrompere il gioco,
però lo sta aiutando, contribuendo a che il bambino impari
assumendosi le proprie responsabilità.
Allora non è buono accontentare una persona a noi cara?
Non sempre. Non è buono quando per soddisfarla perdi la tua
volontà e/o quando ti intrometti in prove che devono essere
superate da un’altra persona, perché così facendo stai ostacolando
la sua crescita spirituale.
Tornando al discorso di prima. Che progressi ha ottenuto lo spirito
dopo aver superato la fase dell’orgoglio?
Lo spirito si sente più sicuro e cosciente dei suoi sentimenti e sa che
deve vivere in base a quello che sente per essere felice. Si chiude
meno in se stesso e per questo ha meno paura di esporsi. È quindi
più aperto, più allegro, più spontaneo, più libero, con meno ostacoli
verso i sentimenti, supera meglio l’ingratitudine ed è più comprensivo
con il prossimo. Sente meno rancore e rabbia perché si sforza meno
per accontentare, perchè non si fa assorbire e non permette che lo
sottomettano facilmente. Non si aspetta di ricevere a cambio tutto
l’amore che dà, ed è più aperto a dare e percepire l’amore che gli
altri gli danno. Lo impressionano meno le circostanze negative ed
apprezza e sfrutta meglio quelle positive.
Qual è allora la differenza più evidente tra la fase dell’orgoglio e
quella successiva, cioè quella della superbia, per considerarle due
fasi diverse?
L’orgoglioso è capace sia di dare che di ricevere amore, ma
reprime tanto una cosa come l’altra per paura di soffrire. Per questo
crea una corazza “anti-sentimenti” intorno a se, una corazza
chiamata orgoglio. L’eliminazione pressoché totale di questa
corazza, marca il passaggio alla fase successiva.
Ok, sembra che stiamo arrivando alla fine del cammino verso
l’amore senza condizioni.
Ancora no. Che lo spirito si sia liberato quasi completamente della
repressione e delle sue paure, sopportando meglio certe azioni
negative come l’ingratitudine, non significa che abbia superato
completamente tutte le sue prove. Deve superare ancora una
forma d’egoismo più lieve, un orgoglio avanzato: la superbia.
Potresti spiegare che cos’è la superbia e quali sono le sue
caratteristiche?
La superbia è la mancanza d’umiltà, un eccesso di ciò che
chiamate in modo scorretto “amor proprio”. Le due questioni
principali che deve superare lo spirito in questa fase sono la
mancanza d’umiltà e l’attaccamento, cioè la difficoltà di
condividere l’amore di quelli che ama. Il superbo si crede molto
sicuro di se, crede che non ha bisogno degli altri e si considera
autosufficiente per qualsiasi cosa. Anche se è disposto ad aiutare al
prossimo, raramente chiede aiuto, anche se ne ha veramente
bisogno, perché il suo difetto gli fa credere che chiederlo è sinonimo
di debolezza. Per questo si protegge dagli altri, cercando di
nascondere le sue necessità, le debolezze e i difetti, affinché
nessuno noti il suo stato d’animo e perché nessuno gli dica: cosa ti
succede? Hai bisogno di aiuto? Se qualcuno se ne accorge, si
innervosisce e si arrabbia, perché fa fatica ad ammettere che non è
autosufficiente. Diventa diffidente, irascibile ed arrogante. Il superbo
è meno suscettibile dell’orgoglioso e si sente meno ferito quando
viene trattato con ingratitudine o quando si sente ingannato o
calunniato, ma diventa arrogante e irascibile in quelle situazioni in
cui si sente impotente, in quelle situazioni in cui non può agire in
base a quello che aveva previsto.
Ad esempio, uno quando è disprezzato o deriso da qualcuno al
quale sta cercando di capire o aiutare, diventa irascibile e
arrogante, potendo rispondere con frasi del tipo: “tu non sai chi sono
io”, “come ti permetti?” o “chi ti credi di essere per parlarmi in
questo modo?”.
Questa difficoltà ad accettare l’ingratitudine e la calunnia è dovuta
ad una mancanza d’umiltà. Questo lo porta a comportarsi
diversamente con gli altri perché li giudica e li classifica. Se non è
capace di riconoscere il suo difetto e superarlo, la diffidenza
prenderà il sopravvento e quando alcune persone gli si
avvicineranno per chiedergli aiuto, i suoi pregiudizi lo porteranno a
difendersi da queste persone, decidendo di non aiutarle secondo le
loro necessità, ma in funzione alla diffidenza, alla paura e alla
protezione che sente nei loro confronti. In questo modo non si può
essere giusti ed equi.
Il superbo si crede autosufficiente, ma in verità per essere felice,
anche se gli è difficile riconoscerlo, necessita amare e sentirsi amato
come qualsiasi altra persona. Per questo, la sua convinzione di
autosufficienza crolla nel momento in cui sente insicurezza nei
sentimenti. Questo timore di perdere l’amore che pensava fosse
sicuro, gli fa sentire diffidenza, tristezza, disperazione e impotenza.
Questo succede perché soffre ancora d’attaccamento, cioè la
difficoltà di condividere l’amore di coloro che ama.
Mi sembra una reazione abbastanza normale. Tutti abbiamo paura a
perdere una persona a noi cara. Non è forse così?
Se avessi sperimentato l’amore senza condizioni, non soffriresti
questo attaccamento emozionale, ne avresti nessun tipo di timore,
perché sapresti che l’autentico amore non si perde mai.
E come si supera la fase della superbia?
Amando, capendo ed evitando di agire in base a ciò che detta il
difetto. La superbia diminuirà nella stessa proporzione con cui lo
spirito sviluppi l’umiltà e il distaccamento emozionale. Entrambe le
qualità si sviluppano con la pratica dell’amore verso il prossimo,
attraverso l’aiuto sincero e disinteressato degli altri. Se il superbo, per
timore a soffrire delusioni ed umiliazioni, si vieta di dare un aiuto che
è capace di dare, alimenterà il suo difetto e rimarrà insabbiato. Però
se vince i suoi timori e pregiudizi, e si lascia trascinare per quello che
sente, evolverà.
E qual è l’origine dell’egoismo dal punto di vista evolutivo? Mi spiego
meglio. In che fase d’evoluzione appare l’egoismo?
L’egoismo è una continuazione dell’istinto di sopravvivenza animale
ed incomincia nel momento in cui lo spirito inizia a decidere da solo,
a sperimentare con il suo libero arbitrio. Lo spirito che entra nella fase
dell’evoluzione umana a ha appena incominciato ad allenare la
sua capacità di libero arbitrio. Anche se dimostra uno sviluppo
incipiente dell’intelligenza, dovuto al suo scarso sviluppo
emozionale, le sue decisioni sono ancora molto influenzate dagli
istinti, tra il quale domina l’istinto di sopravvivenza. L’evoluzione ci
rende indipendenti totalmente dagli istinti e cerca un suo proprio
cammino deciso con la volontà, attraverso lo sviluppo del
sentimento. |
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